Hurusom man bliver en varaktig skribent i dagspress och kvällsdito. Molly Bloms hvägledning.

1. Skriv ointressanta kolumner om ditt barn. Hur roligt det är att gå på fik med andra mammor och hur otrevliga folk är som inte flyttar på sig när du kommer med Emmaljungan. Du är ju mamma. Du borde få förtur till allt. Häng även ut dina barn som kan heta Vilda och Alvin. Gör dumheten till din dygd och prisa Charlotte Perellis moderskap. Oroa dig allvarligt över Britney Spears barn medan du göra dagens middag: Spenatlasagne med bulgur,pesto och solroskärnor. Klart barnen ska ha ätstörningar innan de fyller tre!

2. Skriv ointressanta kolumner om hur det är att ha för många olästa mejl i din inbox på grund av att du är så himla u p p t a g e n med ditt jobb som chefredaktör för någon imbecill veckotidning som vänder sig till tonåringar med störd kroppsuppfattning som får läsa hur roligt det är att arbeta som luder. (men de får ju en läppglans när de köper tidningen)

3. Skriv om sport som att det är det viktigaste i hela världen. En innebandyspelare i div 2 kör rattfull. Kräv ett dubbeluppslag i tidningen. En hockeyspelare misstänkt för våltäkt- han var ju bara människa och tänk på slutspelet. En styrelseledamot säger kuk åt domaren. Kräv hans avgång i stora ordalag. Sport är sport utom damfotboll, det är bara för kärringar. Glöm inte bara att skriva upp snusdosorna och hotellspriten på tidningen och glöm inte att låta bli att nämna att thaihororna är trånga som fan. Hårt liv att vara sportjournalist. Klart man behöver välförtjänt semester.

4. Skriv ”Mitt i livet-reportage” om ointressanta föreläsningsapostlar som känner ”glädje” i vardagen och som vill skapa stora gärningar i det ”lilla”. Glöm inte de personer som har livserfarenheter de vill dela med sig av. Hur miljonvinsten gjorde personen mer ödmjuk inför livet. Hur hjärtinfarkten gjorde personen mer ödmjuk inför livet. Hur den omvandlade alkolisten blir mer ödmjuk inför livet. Varva gärna med reportage om människor som förlorat sina barn. Sympatipoäng och krokodiltårar ger alltid en stor läsekrets.

5. Gör hemma hos reportage hos malliga husägare som visar upp sin egendom. Allt från maniska tomtesamlare till multimiljonärer med dålig smak. Varva deviser som ”en blomma piggar upp” till ” ett par matchande kuddar ger en mysskänsla i soffan” och ” Cilla och Bengt börjar dagen i sitt nyrenoverade kök med att ta varsin cyankaliumlatte till frukost innan barnen vaknar”.

Vad finns det för medicin mot dumhet? Cyankaliumlatte?- I Wish.

Molls.

7. Aforismer a la Molly Blom. Både snodda och egna. Kan komma på ett kalligraferat bokmärke nära dig. Nehej, jag skojar bara. Tror jag.

1. Sluta tro på dig själv. Ingen annan gör det.
2. Den som har mest studieskuld när man dör vinner.
3. Den har tur som aldrig når botten då snaran var tillräckligt kort.
4. Förbanna inte mörkret, hoppas på ett längre strömavbrott istället.
5. Religion är som porrfilm. Samma skit på alla kanaler.
6. Ett förhållande är som ett strategispel. Hellre spela Hitler än hemmafru.
7. Höga förväntningar leder bara till bitterhet, varför ta en omväg?

Molls

Här kommer en bild från Molly Bloms julfirande. Pyssel i kombination med sprit. Så här fint blev det!
Notera även dräpandet av en julstjärna. Tog endast två veckor att genomföra. Intagandet av polsk sprit i kombination med Muminläsk med smak av artificiellt smultron medförde inga som helst biverkningar. Bitterhetsakademins skål intogs på stående fot med en miniatyrflaska Unterberg. Juldekoration privat.

M.

Kanonmat.

Jag läste en gång om en hora

som arbetade på Bunny Ranch i Las Vegas, Nevada.

Hon hette Airforce Amy.

Hon var kåt mest hela tiden

sa hon.

Kunde inte låta bli att pilla på sig själv

i solariet till och med.

Men hon såg lite trött ut.

Hon log.

Hon var ju så kåt.

Fast det är ju roligt att hon trivs på jobbet.

Molly Poetissa Assoluta

2008-års kulturfejder. Molly Blom spår i koffeinfri kaffelattesump.

1. Björn Ranelid skriver i ett öppet brev på Svenska Dagbladets kultursida att han känner sig kränkt då Jaques Werup tog den sista snitten med anklever på en vernissage på Österlen och efter ett överlägset ”Ha Ha!”, mumsade i sig snitten i fråga på ett sätt som inte Ranelid kan låta stå obesvarat. Göran Greider meddelar kraftfullt att snittar bara är för kärringar som inte gjort ett hederligt dagsskifte någonsin.

2. Johan Hakelius fru Susanna Popova är fortfarande sur över att Johan har rakat av sig polisongerna. Som hämnd handlar hon hans strumpor på överskottsbolaget, detta medför att Johan Hakelius måste ta time out från Spanarna pga. av psykisk press. Göran Greider meddelar kraftfullt att så länge arbetarklassen blir hänvisade till Ö&B för sitt nödtorft, så har Hakelius ingen sympati att hämta från Göran Greider som vidare menar att sympati är något som kom till Sverige via fransmännen i Gustav III hov och därför inget att fästa större vikt vid.

3. Liza Marklund har setts ta en utflunkad femkrona från en parkeringsautomat och använt den till en kundvagn på Ica Maxi. Detta får Maria-Pia Boethiüs att fullkomligen rasa. Detta ”kundvagnskrig” håller kultursidorna förlamade i månader. Göran Greider meddelar kraftfullt att han aldrig betalat för en parkeringsbiljett i hela sitt liv och banne mig det tänker han inte göra i fortsättningen heller.

4. Linda Skugge använder Softlan Peach and Vanilla, vilket Aftonbladets nya unga kvinnliga kulturjournalist inte tål. Sköljmedelskriget är i full gång. Göran Greider meddelar kraftfullt att hans fru alltid använder Grumme sommarvind till hans flanellskjortor.

5. Herman Lindkvist skriver i sin kolumn i Aftonbladet hur han blivit hotad av Jan Guillou på Aftonbladets personalfest. Nja… kanske inte direkt verbalt hotad. Lindkvist medger att ”hotet” bestått i att Jan tittat hotfullt på Herman. Jan Guillou medger att han varit på festen i fråga, men att det var gaserna av tapenaden som gjorde att han verkade framstå som hotfull. För övrigt anser Guillou att Herman Lindkvist har lockigt hår som en liten fjolla. Göran Greider meddelar kraftfullt att det inte är något som helst fel med lockigt hår så länge man är tunnhårig som en sann proletär.

Molly

Därför är jag fånig medelklass. Vuxenpoäng: Bonanza!

1. Det enda sevärda på teve är Solens mat.*
2. Jag äter räkor och dricker vitt vin köpt i Bologna.
3. Jag är gift med en byrådirektör.
4. Jag är dotter till en byrådirektör.
5. Jag identifierar mig starkt med Barbabok. ( Fast längst inne i mig finns den gröna power puff pinglan och vill ut. Men jag är rädd för att hon är fastbunden med kedjor och har en brun papperspåse över huvudet i sann tysta-en- kommunalarbetar anda)

*som handlar om mat i Italien på det där avspända fria sättet.

Molls