Jag har svårt för uttryck som:

1. Kvalisort ( det heter vilken/ vilka slags... om du vill vara min vän)

2. Mental Notering ( gärna med ett "Hmmmm" före och ett pekfinger i luften)

3. Input (som i: "Du säger alltså att Word med viss regelbundenhet vill att du ska installera autokorrigeringslistorna? Det är oerhört intressant input för mig")

4. Paraflax (Det heter paraply förihelvete)

5. Kunskapa (som i "Nu ska vi kunskapa!")


M.

Givetvis går min odling åt helvete rent procentuellt sett. Men! Misströsta icke! För den bittra trädgårdsmästaren kan kosta på sig en lite nästan omärklig rörelse i ena mungipan då malörtsfröna grott över förväntan!

I höst blir det besk!


M.

Nu får det vara nog. Jag orkar inte längre. Jag försöker bara hitta en enkel svart tröja, lite tajt men med långa ärmar. Den får inte vara u-ringad eller v-ringad. Bara vanlig enkel. Men som det mesta här i livet så ska det ju vara uppförsbacke. Men jag är på gränsen till vansinne.

Nej tack, jag vll inte ha:

1. Omlottklänningar i silkiga material med mönster som får den värsta 70-talstapeten att rodna av blyghet.

2. V-ringade blusar med puffärmar med kontrasterande* mudd tex orange mot svart, vitt mot brunt, enfärgat mot småblommigt.

3. U-ringade tröjor i silkigt material med något rysch-pyschigt "mönster"

4. Marinblått. Jag hatar färgen marinblått, man åldras 30 år med den färgen och i kombination med beige är det bara att ansöka om ålderspension utan att passera systembolaget.

5. Och vad är grejen med pastellfärgade jeans? Jag bara frågar.

Jag vet att de kända bllighteskedjorna vill att jag ska köpa deras trasor med "stil" och gå omkring och fåna mig på det nybyggda uterummet som är inredd med osmakliga saker i pastell från en inredningsbutik som slutar på -tex. Sen ska jag bjuda på getost och grillad Halloumi, delikatesser från medelhavets kök och kräks och äckel. Sen ska jag hänga mig i närmsta tallegren, och min spräckliga tunika i syntet kommer synas vida kring. De kommer att säga att jag försökte men inte riktigt nådde ända fram. Och dom kommer fråga sig: Varför finns det inte längre ett bassortiment i 100% bomull,som tål 60 graders tvätt och torktumling? Då kanske allt varit annorlunda.

M.

* man har väl inte läst littvet för inte, eller hur V? Jo föresten det var nån som googlade på G.A och kom in hit haha!

Detta har jag gjort idag:

1.Städat ut det stora förrådet

2. Hittat en låda med mina vinterhalsdukar, mössor och vantar som jag lade undan förra våren för att jag skulle hitta den och ta fram den förra hösten. Men nu är den hittad och ställd på en plats som jag garanterat kommer att komma ihåg när det närmar sig i oktober.

3. Kört en massa skräp till återvinningscentralen.

4. Skrivit en arg kommentar till kurirens sk "Matpatrull" så här skrev jag:
Salladsbordet är stort och maten är god och fräsch. Allvarligt talat om ni inte kan skriva bättre borde ni låta bli. Låter mer som om "Matpatrullen" fått en bra idé om hur man ska få gratisluncher på betald arbetstid med sån liten arbetsinsats som möjligt.
Kolla in "Krogkommissionen" : http://www.pastan.nu/ataute/krogkommissionen-ratt-och-dyrt-pa-vassa-eggen-steakhouse-1.870413

Så ska det skrivas om restaurangmat!

(kanske inte det bästa jag skrivit men jag gjorde det i affekt)

5. Hittat en nytt strykjärn och en hushållsassistent jag inte visste jag hade.

M.

Nu har jag hört av en tillförlitlig källa att Ö-riket Gotland vill ta ut en turistskatt á 10 svenska riksdaler för varje fastlänning som ämnar besöka ön. Det räcker alltså inte med de skatter som hittas i åkrar lite här och var? Är detta hämden för att brats står och pissar mot ringmuren under Stockholmsveckan, eller att Gotiska Lajvarvampyrer förpestar Visby under vecka 32?


Härmed föreslår jag att Gotland återbördas till Hansan eller att man dubbeltaxerar danska turister. Det är ju ändå dom som började.



M.

Låt mig nu få slippa:


1. Malliga husvisningar i den lokala pressen. Nej jag är inte intresserad av våldtagna norrbottensgårdar med fondväggar,nya fönster som låtsas se gamla ut och en orkidé i ensamt majestät i en ful ytterkruka.

2. Alla jävla trädgårdsprogram verkar gå efter sammma manual:
a. Ha med Ernst
b. Om inte han kan. Ta med en liknande livsnjutartyp. Gärna i för korta byxor och sandalder.
c. Filma allt i solnedgångsljus. För så är det ju alltid när man ska fixa i trädgården.

3. Dyra loppisar. Ty, en defekt arabiamugg är inte mer än en trasig temugg, som borde få sin sista vila på en återvinningsstation så nära muggen i fråga, så inte den sista resan blir för traumatisk. Varför dra ut på lidandet när det finns något som heter aktiv dödshjälp?



M.

Jag tar tillbaka. Jag är glad att jag inte föddes i Sorrento. Jag är glad att mitt land inte styrs av en maktfullkomlig, gubbsjuk idiot som färgar sitt hår som dessutom kontrollerar en stor del av sitt lands medier. Nä då är det ju mycket bättre i Sverige, då en hel klan gör det.


och jag vill gärna i fortsättningen slippa:

1. Det aprikosa klädmodet. Folk kommer inte ens att vilja ha kläderna som har blivit över i höst ens om dom får det gratis.
2. Färdigtrasiga jeans.
3. Fiskben i sushibitar. Detta har hänt två gånger i rad!!
4.En viss popgrupps återkomst. Ledtråd: den ena ser ut som en hamster och har en kärringfrisyr och den andra har inte ändrat sin frisyr sen det var modernt med färgen aprikos. Det är även dessa personers fel att du under 80-talet fick betala en kopieringsavgift på dina blandband och indirekt att du får betala en kopieringsavgift på dina cd-skivor. Men nu är dom tillbaka med en "The Best of the Best of" Vi med den goda smaken håller oss borta förstås och hoppas i vårt stilla sinne att Skansen scenen går sönder så vi inte behöver höra mer om det spektaklet i sommar.

Men sån tur kommer vi aldrig att ha.

Ty när temperaturen stiger då triumferar dumheten!


M